Муж — жене:
— Наконец—то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как…Всегда есть с кем выпить!

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Дорогой Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.

— Кем работаешь?
— Превращаю воду в вино.
— Господи Иисусе!
— Да расслабься, чего ты…Порошковый винчик в гараже барыжу.

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда…а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Трепло!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

— Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…

Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт…и еще клюшкой по *балу.

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

Мальчик хвастается на улице:
— А у моего папы новая машина!
— А где же она?
— В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

— Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
— Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила…

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда…а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…

В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.

Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

Дорогой Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

— Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
— Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила…

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Трепло!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

— Кем работаешь?
— Превращаю воду в вино.
— Господи Иисусе!
— Да расслабься, чего ты…Порошковый винчик в гараже барыжу.

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как…Всегда есть с кем выпить!

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Муж — жене:
— Наконец—то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

Иногда понаставлю скобок вот так «))))))», потом думаю: «А не очень ли я громко смеюсь?»

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно—вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как…Всегда есть с кем выпить!

В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры…

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

Разговаривают двое приятелей:
— Чем занимался в выходные?
— Всю субботу трахался в гараже.
— Как ее зовут?
— ВАЗ-2106.

Из дневника французского студента: Пятница: пил с русскими студентами—первокурсниками. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами—первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер…