— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Дорогой Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.

В магазине:
— Это вино хорошее?
— Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

Разговаривают двое приятелей:
— Чем занимался в выходные?
— Всю субботу трахался в гараже.
— Как ее зовут?
— ВАЗ-2106.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал «Бам!», сын бодро отрапортовал: «Ровно в 17:45!»

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда…а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…

В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры…

— Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
— Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила…

— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо.

— Уточнила у кассира про алкоголь — появится через полгода после открытия. — и это магазин рядом с гаражами — о чем они думали?!

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец — сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

— Кем работаешь?
— Превращаю воду в вино.
— Господи Иисусе!
— Да расслабься, чего ты…Порошковый винчик в гараже барыжу.

Дорогой Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.

Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж».

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как…Всегда есть с кем выпить!

В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.

— В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
— После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

— Ну что, дорогой, опять выпил?
— Я немного, милая!
— И вчера немного, и неделю назад, да?
— Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
— Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

— Уточнила у кассира про алкоголь — появится через полгода после открытия. — и это магазин рядом с гаражами — о чем они думали?!

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал «Бам!», сын бодро отрапортовал: «Ровно в 17:45!»

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

— Кем работаешь?
— Превращаю воду в вино.
— Господи Иисусе!
— Да расслабься, чего ты…Порошковый винчик в гараже барыжу.

– Я не принцесса – корона спадает…Я не ангел – крылья в стирке…Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– Да.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж».

Муж — жене:
— Наконец—то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло «Дагестанец».